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30/11/2010

Pauvre nez !

 

oiseau & fée cheveux courts.jpg
Un certain Dr K. oto-rhino-laryngologiste, lassé d’opérer et de cautériser des nez bouchés, a mis au point il y a un peu plus de vingt ans, un système de laser qui remet tout en place sans effusion de sang.

L’histoire d’un nez n’est pas à proprement parler passionnante, sinon pour ceux qui respirent à peine, ronflent à éveiller les marmottes et à faire fuir les maris. La mienne (oh non, pas son nez, pitié !) (mais si, na !) a commencé avant mes dix ans.

Un boucher d’autrefois enfilait des kilomètres de tissus anesthésiant dans les cloisons, ça faisait un mal de chien et après, il tirait dessus et on avait envie de crever tout de suite. Pour finir il cramait avec un chalumeau ce qui dépassait là-haut dans la montagne sinueuse. Aujourd’hui il y aurait du progrès m’affirme le Dr K. !

Le Dr K. (c’est le mien, d’oto-truc-muche) commence par m’examiner : il me tend une espèce de tourne-broche à poser sur l’oreille, pendant ce temps, il regarde avec un petit objet métallique si j’ai bien des trous de nez à la place des trous de nez. Jusque-là ça va. Il vérifie des diagrammes sur son ordinateur et les commente. On dirait une équation à multiples inconnues et ça, ça m’a valu 1/4 sur 20 au bac. On n’est pas rendu.

Evidemment le Dr K. (Je l’aime bien sinon j’aurais écrit Kalamité), ne peut pas s’empêcher de m’enfourner une cuillère au fond de la langue, au cas où soudain, un baobab aurait poussé sur mes amygdales. Ca me fait tousser et je lui vomirais bien sur le plastron en prime.

"Bon, Madame, passons dans la pièce à côté."

Sur un autre fauteuil tournant, il me fait d’abord avaler un anti-inflammatoire avec un verre d’eau. Il pince mes bords d’oreilles avec des espèces de trombones pointus censés empêcher ma tension de grimper aux rideaux.

C’est pas fini, deux comprimés de perlimpimpin et un autre gobelet d'eau plus tard, il m’asperge l’intérieur du nez avec une pompe, d’où jaillit une fusée de produit pétillant qui me pique jusqu’à la glotte. C’est l’anesthésiant. Je pleure un bon coup et crachote, ah c'est gracieux.

- Est-ce que ça va ? qu’il dit, vous sentez l’anesthésie ?

- Ben non…

- Qu’est-ce qu’on va chanter aujourd’hui ?

(Pour comprendre cette étrange question, il faut se référer à ma visite d’il y a deux ans, pour la même réjouissance. Sa méthode pour qu’on ne pense pas qu’on se fait torturer par Jack Bauer, c’est de se chanter intérieurement une chanson qu’on aime.) La dernière fois j’avais choisi Billie Hollyday. Aujourd’hui (Hier c’était) je lui dis :

- Du rock ! du hard rock même !

- Ah bon, carrément ? Johnny Halliday ? Que je t’aime ? (notez l'idée que se fait cet éminent doc du hard rock : "que je t'aime"!!!)

- Oui ? enfin n’importe quoi, je ne suis pas d’humeur à faire des compromis ces temps-ci (je n’invente rien, le dialogue est au-then-tique, tout frais d’hier entre 16 h et 17 h)

- Bon, serrez les poings, sentez l’anesthésie descendre jusqu’à vos doigts

- Je sens rien

- On y va. Quelle narine ?

- La gauche

Il enlève le tissu kilométrique de l’anesthésie (je vous l’ai dit, y a pas grand chose de chamboulé depuis cinquante ans !).

- Vous allez faire aaaaahhhh le plus longtemps possible pendant que j’opère.

J’ouvre la bouche, il ouvre la narine gauche avec son pistolet laser et j’entends que ça crépite tandis que j’agonise « aaaaaaa^ââ^^^làââlàalaa ouille….. »

Après j’ai les yeux qui pleurent et le nez qui coule. Ce n’est que de l’eau camarade, l’oto-bidule me tend un paquet de kleenex et je vous assure que ce n’est pas Lana Turner arrivant à la soirée des Oscars au bras de Cary Grant !

Je vous épargne la deuxième narine, c’est pareil, sauf que je sais cette fois que je suis dans un épisode de « 24 h chrono ».

Voilà les amis, les joies du nez débouché. Une ordonnance longue comme l’autoroute qui traverse les Etats-Unis d’est en ouest m’est remise à toutes blindes, le Dr kronk débite ma carte de crédit sur son bureau, allez hop, « voulez-vous vous reposer un instant dans la salle d’attente ?» « non, non, ça va très bien ! » (dans la salle d'attente, y a cinquante personnes qui reniflent) Au revoir à bientôt, j’espère que non, mais va savoir, avec cet appendice capricieux.

Depuis hier soir, j’ai comme un gros rhume et j’ai ronflé encore plus à fendre la pierre, pauvre L’Homme qui supporte les grondements du réveil du dragon dans le volcan de St Helens (il existe ce volcan, mais je ne l’ai pas rencontré. L’Homme, oui, d’après sa tête le matin.)

Précisions :

(Le Nez pour les Nuls : une cloison déviée peut être la cause d'une mauvaise respiration, l''opération radicale consiste à la redresser sous anesthésie générale. Quelquefois ça ne change rien, on respire mal surtout allongé, et plus le temps passe plus on risque de ronfler et de souffrir d'apnée du sommeil.

Dans l'ordre les solutions que j'ai connues ont été : étant petite, des cautérisations, c'était barbare, et pourtant certains ORL la pratiquent encore, avec une anesthésie locale moins pénible! Le résultat ne dure pas longtemps, plus tard, on peut faire une intervention chirurgicale destinée à élargir les canaux. Le temps passe et on se retrouve au même point. On va voir l'ORL qui électrise les nasaux! et si ça continue, des années après, il n'y a plus qu'à se fier à la dernière invention : le laser.

Je l'ai fait deux fois, et la dernière semble être la meilleure, je respire mieux et l'apnée a presque disparu. le ronflement se produit mais moins souvent et il est régulier, pas les trompettes de Jéricho. Bon tout ça n'a rien de joli et glamour, mais je sais qu'il y a beaucoup de personnes qui respirent mal et ne savent pas toujours comment y remédier. C'est un long parcours dans mon cas, mais ça peut être court si on va directement voir un spécialiste ORL du ronflement qui opère en ambulatoire au laser. J'espère que c'est plus clair, mes explications ?!)

Allez on passe vite à autre chose ! (Tout ça c'est la faute à Christian le Grillon, qui à mon arrivée sur blog 50, m'a dit :"nous nous connaissons, nous parlons de nos maladies, nous nous entr'aidons"... Ce n'est pas tombé dans l'oreille d'une sourde!)

 

17:36 Écrit par Hélène Merrick dans Santé | Lien permanent | Commentaires (19) | Tags : respirer, aérer, dormir!

Commentaires

Merci de ton message ! Je sors un livre sur Raimu en mars prochain, Pascal

Écrit par : Djemaa | 30/11/2010

Coucou la fée Hélène !
Waouh ! jolie ta bannière avec tes dessins merveilleux , bravo l'artiste !
Quelle torture pour se faire soigner tes trous de nez chez ton otorhinolaryngologiste ,
quand j'étais petite j'aimais dire ce grand mot et le je disais n'importe quand ,
mais maintenant je sais ce qu'il a fait à ma copine alors là sais plus si j'aime , hi !
Ici il neigeotte et il fait froid . Bon mercredi bizoux Françoise !

Écrit par : françoise la comtoise | 01/12/2010

J'ai trouvé que tu avais encore la voix un peu nasillarde sur ta note .hi hi
Apparemment ça va bien , la façon que tu racontes cette intervention est encourageante , parce que pleine d'humour .et surtout sans effusion de sang .
Merci tu m'as fait sourire. en éclairant mon après-midi .
Bises . huguette

Écrit par : macary huguette | 01/12/2010

He bien! amie hélène quel parcours du combattant, ce nez bouché...tu le prend avec humour, c'est bien. Il y a très longtemps, on m'a "rabotté" les cloisons..nasales j'ai eu droit aux mèches et la purée liquide pendant deux jours. Pas la joie. Enfin, bonne soirée Bises de mes montagnes enneigées Noélus

Écrit par : l'alpin | 01/12/2010

et bien comme tirade du nez, voilà qui est encourageant, mon amie a fait faire une intervention pour ne plus ronfler: deux jours d'hopital toute seule dans son petit lit blanc loin du mari qui n'en pouvait plus de dormir a coté d'un tracteur..depuis c'est vraiment vraiment mieux, elle dort toute seule dans un grand lit en couleur et son mari dans la chambre d'amis! elle ronfle tant qu'on l'entend de dehors, et au premier machintruc qui grippe ou rhume elle l'attrape ! alors elle boit du rhum avec du citron, ça ne soigne pas mais ça la console !
soigne toi bien quand même

Écrit par : josette | 01/12/2010

et bien comme tirade du nez, voilà qui est encourageant, mon amie a fait faire une intervention pour ne plus ronfler: deux jours d'hopital toute seule dans son petit lit blanc loin du mari qui n'en pouvait plus de dormir a coté d'un tracteur..depuis c'est vraiment vraiment mieux, elle dort toute seule dans un grand lit en couleur et son mari dans la chambre d'amis! elle ronfle tant qu'on l'entend de dehors, et au premier machintruc qui grippe ou rhume elle l'attrape ! alors elle boit du rhum avec du citron, ça ne soigne pas mais ça la console !
soigne toi bien quand même

Écrit par : josette | 01/12/2010

que c'est rigolo, je te mets un com compatissant je clique et zou il disparait alors je vais essayer autre chose te dire que c'est bien fait et si ça marche je recommente

Écrit par : josette | 01/12/2010

que c'est rigolo, je te mets un com compatissant je clique et zou il disparait alors je vais essayer autre chose te dire que c'est bien fait et si ça marche je recommente

Écrit par : josette | 01/12/2010

mieux que le modèle il arrive deux fois !
et voilà le com initial qui s'intercale ...genial
bises

Écrit par : josette | 01/12/2010

Après un truc pareil, je parie que tu ne peux plus le sentir, ton Otto-Rhino(féroce)-etc... !
Il s'est bien occupé de ton K, heu... cas !

Bon rétablissement,
Bonne journée,
Gérard.

Écrit par : CHAP | 02/12/2010

Ce n'est pas demain la veille que j'irai me faire me faire déboucher le nez! Une bonne fumigation,y a que ça de vrai! Les ronflements chez l'homme peuvent être un signe d'apnée du sommeil,mais chez la femme? Ce n'est pas la pollution parisienne qui te provoque tous ces désagréments?Viens à Nice,il y a du mistral,de la brise marine,non je plaisante,sur les grands boulevards,c'est l'horreur !
Bon courage,mets un cache nez,enfin quelque chose de chaud et doux devant les narines!
Pour Mayenlendroit,un blog que j'aime beaucoup,celui de Géraldine,je n'arrive pas non plus à l'avoir,j'attends qu'elle fasse une note.
Je te souhaite une bonne soirée,je crois que tu vas avoir de la neige!
Gros bisous
Christiane

Écrit par : christiane06 | 02/12/2010

J'ai lu de long en large ton intervention chirurgicale chez l'ORL. et je me dis que je ne me plierai jamais à un truc pareil. Si j'ai bien compris, il te fait cette intervention parce que tu ronfles ou quoi ? Tu parles aussi du nez bouché ; mais ça, ça s'appelle un rhume, non ?

Enfin bon, je suis un larguée dans cette histoire de nez. M'excuse !

Gros bisous,
Aliette

Écrit par : Aliette | 02/12/2010

Tout ça pour un rhume ....
C'est de la barbarie ton truc ...
si seulement il t'avais tiré les vers du nez , passe encore ...mais là franchement !!!

Écrit par : zorg | 02/12/2010

Ben di don!!!pas igolo d'avoir le nez bouché!!! Perso, j'aurai chanté "Qu'est ce qu'il a mon nez"!!!!! Mais chacun ses défenses contre la douleur!!! Attention de ne pas éternuer trop fort sinon "bobo sinusssssssssss"!!!BISOUS FAN

Écrit par : FAN | 03/12/2010

J'ai souffert comme toi, rien que de lire ton histoire de nez, que le dr K te débouche.
Maintenant, je respire mieux....

Tiens, une petite fée a migré sur mon blog et elle dit plein de choses.

Bonne nuit.

bises

Écrit par : pimprenelle | 03/12/2010

pardonne moi mais j'ai ri tellement que mes larmes ont coulé et ont bouché ma narine droite. Mon orl à moi a utilisé un aspirateur pour me déboucher l'oreille droite. décidément la droite me cause bien des soucis.
Courage plus que 105 jours avant le dit printemps...tant qu'avril n'a pas pointé le bout de son nez ne te découvre pas d'un poil.

je t'embrasse de loin

Écrit par : Charline | 07/12/2010

je n'ai pu arriver sur ta page face de book...cherche : charline bassé

bises à bientôt

Écrit par : Charline | 07/12/2010

Bonsoir Hélène

Et vlan , à la fin, voila t'y pas que c'est presque ma faute, ( toute ma faute et encore plus) si la dame fait savoir à son entourage qu'elle dort à poings fermés et à narines frémissantes.
Mais je ne savais pas que le nerf olfactif se terminait au bout des doigts lors d'une anesthésie. Faudra que je me méfie quand je serrerai désormais la pogne à un (ou une) enrhumée aux naseaux aussi bouchés qu'une autoroute parisienne un soir de neige.

Après ta série de ââaââ^^a^^âaa^^aâââ quand le déboucheur s'active , je te suggère de continuer ton apprentissage de l'alphabet avec la lettre bébébébébébbbbébébbébbéb.

Et si ton rhume est aussi rebelle qu'indompté, je t'enverrai du baume du tigre, substance dont se servent un petit milliard de chinois pour garder ouverts des sinus par tous temps, y compris dans les quarantièmes rugisssants d'une nuit agitée.

Bises du grillon, avec toutefois à travers un masque stérile, pour ne pas récolter un virus que mon pare feu me saurait combattre.

Écrit par : christian | 08/12/2010

je suis allé dans votre à propos
rien ne parle de vous
oui il y a votre livre

Écrit par : Lady Chatterley | 16/03/2011

Les commentaires sont fermés.

 
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